星期五公司有活动，唱K和庆祝同事的生日，第一次参加公司的活动，不知道会是个什么情景。周末貌似老副的老公和婆婆都要回安徽，我得过去照顾帮她做饭，不然她肯定忙不过来。周末有邵阳老乡在上海的运动会，不去也罢，去了不知道干嘛。上周和老副奢侈的在她家门口的小店逛街，觉得如果是三个人就好了，能边试衣服，边互相给意见，边倾诉生活，边吃好吃的，玲酱不会那么闭塞自己，那会是多么的快乐。现在的我们，被现实压的多余的话都说不出来。我还未警醒就已经麻木了。

这会风还在吹，白天太阳伞也起不来作用了。窗台上的芦荟在喝足了水后开始冒出出很多小芽了，看来我要准备大花盆了。

           直到大学毕业以后，那些文艺书籍里描写人生怎么残酷现实怎么残忍才真正的浮现出来。以前的我们以为人生虽然重复，但是还有电影看，有书可阅读，有音乐可以听，还能随手拍拍风景，抽时间去旅行，多美好的人生。可是当人生轨迹弯而又曲，自己的想法得不到实现，和父母有本质的冲突，连不期待爱情了，只愿现世安稳给我场婚姻就行也是一种奢求。单身如我一个人在房里吃饭喝汤，更衣睡觉觉得这是世上一件无比自然的事情，我已经忘了这人生需要两个人一起走下去。

5,1将我们的人生划分了两个阶段，很正式的两个阶段。我在2号晚上哭，在3号去长沙的车子上，在长沙至上海的火车上，我哭的不能自已，哭道虚脱，哭到惶然，仿佛我们两个所在的变成了两个星球，而且越漂越远越漂越远。原来你让我不哭是有原因的。

我想起在一起的时候是那么的宠着你，希望你幸福快乐，然后再对比一下现状让人难受不已。作为最好的朋友在你最艰难的两年里，没有陪伴，没有安慰，想靠近却又只能远远的看着你，有时候心里会自我安慰你会照顾好自己，可是有时候又觉得放心不下，打电话给你大多数听到的是觥筹交错和众多朋友的笑声，于是我会赌气将电话挂掉。我们都摒弃了一些难以克服的困难，自以为想轻松的过日子，可是真的好难。

我不知道我为什么会想的如此复杂，或者是我太挂念你，或者我认为是你对我太重要，我不想被丢掉，这十多年的时光，就算偶尔冷战闹脾气我的可笑的幼稚的各种吃醋，可是它仍然太美好，美好的我一想起来就想哭。

在这个城市里，我想请你看好看的电影，想请你吃你喜欢吃的菜系，想给你买漂亮的衣服，想和你一起在KTV里吼 天高地厚。可是距离让这些根本不可能实现。你为了你的人生在痛苦的挣扎，我只能远远的看着没有办法。

我不知道还要多久，真的，我怕我没有耐心等下去。一个人在这偌大的城市太孤单了，而当我已经习惯了这份孤单，只要一看到你，这份习惯立即全线崩溃。

我还在想怎么办