只是当时已惘然

下午下班后在走去张江集电港的十多分钟的路程里，大风始终在不停的吹，云朵很漂亮，有电车经过。我按住衣角，避免衣服飞起来。在集电港门口把给鹏鹏买的糖交给了认识了一年多但未见过面的老乡网友，他下巴蓄着很多胡子，乍一看，有点搞笑，再一看，有点潮，聊了几句天后，说了谢谢和再见，我走去高科中路坐公交车，在等红绿灯的路边，一个骑着摩托飞驰而过的男纸对我狂呼“哈罗哈罗”，等我反应过来，他已经在百米之外，我没有骂有病，我笑了一下。

星期五公司有活动，唱K和庆祝同事的生日，第一次参加公司的活动，不知道会是个什么情景。周末貌似老副的老公和婆婆都要回安徽，我得过去照顾帮她做饭，不然她肯定忙不过来。周末有邵阳老乡在上海的运动会，不去也罢，去了不知道干嘛。上周和老副奢侈的在她家门口的小店逛街，觉得如果是三个人就好了，能边试衣服，边互相给意见，边倾诉生活，边吃好吃的，玲酱不会那么闭塞自己，那会是多么的快乐。现在的我们，被现实压的多余的话都说不出来。我还未警醒就已经麻木了。

这会风还在吹，白天太阳伞也起不来作用了。窗台上的芦荟在喝足了水后开始冒出出很多小芽了，看来我要准备大花盆了。

           在几米的《我只愿为你画一张小卡片》中，那个不愿意也不会玩躲避球的幼稚园的小朋友拖着落寞的影子走在夕阳下。可以避开躲避球，却避不开这荒芜而又漫长的人生。

           直到大学毕业以后，那些文艺书籍里描写人生怎么残酷现实怎么残忍才真正的浮现出来。以前的我们以为人生虽然重复，但是还有电影看，有书可阅读，有音乐可以听，还能随手拍拍风景，抽时间去旅行，多美好的人生。可是当人生轨迹弯而又曲，自己的想法得不到实现，和父母有本质的冲突，连不期待爱情了，只愿现世安稳给我场婚姻就行也是一种奢求。单身如我一个人在房里吃饭喝汤，更衣睡觉觉得这是世上一件无比自然的事情，我已经忘了这人生需要两个人一起走下去。

真的是有很久很久没有再在博客写过东西，你还坚持到最艰难的时候，我却慢慢的放弃了，我是那种一灰心起来就只想找个沙堆把头埋住的人，还幼稚的以为你会知道我不高兴，知道我难过，知道我很灰心。可是世界这么大，我们隔的这么远，你还有你身边的世界。我却已远在天边。

5,1将我们的人生划分了两个阶段，很正式的两个阶段。我在2号晚上哭，在3号去长沙的车子上，在长沙至上海的火车上，我哭的不能自已，哭道虚脱，哭到惶然，仿佛我们两个所在的变成了两个星球，而且越漂越远越漂越远。原来你让我不哭是有原因的。

我想起在一起的时候是那么的宠着你，希望你幸福快乐，然后再对比一下现状让人难受不已。作为最好的朋友在你最艰难的两年里，没有陪伴，没有安慰，想靠近却又只能远远的看着你，有时候心里会自我安慰你会照顾好自己，可是有时候又觉得放心不下，打电话给你大多数听到的是觥筹交错和众多朋友的笑声，于是我会赌气将电话挂掉。我们都摒弃了一些难以克服的困难，自以为想轻松的过日子，可是真的好难。

我不知道我为什么会想的如此复杂，或者是我太挂念你，或者我认为是你对我太重要，我不想被丢掉，这十多年的时光，就算偶尔冷战闹脾气我的可笑的幼稚的各种吃醋，可是它仍然太美好，美好的我一想起来就想哭。

在这个城市里，我想请你看好看的电影，想请你吃你喜欢吃的菜系，想给你买漂亮的衣服，想和你一起在KTV里吼 天高地厚。可是距离让这些根本不可能实现。你为了你的人生在痛苦的挣扎，我只能远远的看着没有办法。

我不知道还要多久，真的，我怕我没有耐心等下去。一个人在这偌大的城市太孤单了，而当我已经习惯了这份孤单，只要一看到你，这份习惯立即全线崩溃。

我还在想怎么办